buenas noches noche
no vine a verte. me quedé pensándote toda la noche. pensando en las medidas, en este inevitable juego de poder que empezamos a crear entre nosotros. lamento que sea así. que ya no tenga el sabor del primer día cuando no nos conocíamos y sólo estabamos jugando, y nos gustaba jugar juntos. pero ahora de repente el juego tiene reglas. ni vos ni yo queremos eso en realidad. pero las cosas se dan asì.
son las relaciones humanas.
human behaviour.
intento ya no hablar tanto en realidad.
intento transformarme en musica, explotar a traves de ella. no entenderìas.
a menos que te pongas en mi lugar. son demasiadas palabras y muy pocos resultados.
mi mente se desarrolla muy bien con las palabras,
podría fluir fluir y fluir imparablemente en el silencio de mi mente,
repitiendo las mismas metáforas toda la vida, todo el tiempo,
es un ciclo interminable.
me vuelvo a tropezar con la misma desconfianza. tendrías que amarme para interesarte. tendrías que amarme para leerme porque de otra forma te resultaría insoportable, incomprensible de leer una palabra que no entiende de forma ni de signos, tan evidente, tan sin filtro.
si yo dejara fluir la libertad irrefrenable que surge de mi terminaría con las manos llenas de sangre, mamá, adonde voy a ir a parar, quien me va a estar mirando cuando me muera.
porque hay pensamientos que me hacen sentir un vacio.
pensarías que soy un .estoy tan seguro, la gente se maneja así, con un pensamiento freudiano, patologizante. si yo te mostrara toda la miseria que hay en mi, todas las ganas que traigo de verte,
pensarías que estoy enfermo de amor, de ganas de amar.
no podrías entender que me quedé pensándote toda la noche, mi amor,
no podrías entender que te diga mi amor. si incluso me llamaste y yo noté en tu forma de hablarte que me estabas midiendo que pensaste por un instante que yo
ESPACIO-vos no pensás, quien piensa soy yo. soy yo diciendo sobre mi. tu mamà no te enseño a compartir. porque es una perra egoista. por eso saliste con tanta perversion. meter los pies en la almohada. es lo mAS parecido a excitarse. espiar por la cerradura. pero hay que hacer el amor con las luces prendidas, revisarse todo el cuerpo como un médico, como un niño frente a otro niño, un mundo nuevo para mi.
TIEMPO. hay algo en tus ojos que no sos vos. esta en el fondo. no me gusta.
y es verdad. no debería abrir las puertas de mi alma con tanta confianza a alguien que ni siquiera sabe . vos lo leés. y cerrás tu cuaderno. no te mostrás. real para mi. esa es la diferencia entre vos y yo. yo tengo tantas ganas de que te falten luces, pero vos
cerrás y eso es alejarme, ponerme un freno. mentirme..
no puedo leerte. sabés que me reiría de ciertas cosas de vos.
hay veces que no te ves tan bien.
podés pasar todo un dia preocupandote porque tu pantalon trae un agujero. quizas porque alguien te miro mal. tus hombros se van cerrando cuando hay mucha gente. a veces decis cada gilada.
y te ataste a tus juguetes.
podría irme con quién sea cualquier día, con cualquiera que tenga ganas de enamorarme. y eso no es dificil de encontrar. pero tengo ganas de quedarme así con vos, así como para siempre, aunque no exista eso, aunque mañana ya no nos vamos a querer como ya no nos queremos como ya no me querrías si supieras que pienso en el silencio todo esto, si supieras que cuando me enojo me puedo arrastrar sobre mi piel y gozar como si amara, como si fueras vos, pero no sos vos . sabés que si, que pensé en vos, algo hace que no quieras darme seguridad alguna, que quieras tenerme un poco en vilo, no me extrañaste, toda la noche pensándote mientras la musica y vos no, ni siquiera... pensé en hacerte un regalo. ahora no sé. creo que si, lo voy a hacer.
hoy ellos se dejaron de amar. ella le dijo que no sabía si lo amaba. sabés como se llama eso? naturalidad., el fluir natural del mundo. el cambio, lo inascible, human behaviour, mi amigo, come on you and me, you're gonna start something. you always start something. com on, sing, mi amigo, cantá. pensé en escribir sobre vos, la puta madre, bajo el sol de la tarde, caminando bajo los arboles, y yo pensé... y me enoja tanto, dame improvisacion, dame ganas de improvisar, no saber que es lo que va a pasar. ella le dijo que no sabìa si lo amaba y el lloro toda la noche, penso en matarse, en matarla, en matarnos a todos. y se convencio de que no, o de que si, no sé, no hablé con el todavía. pero cuando escuché su dolor, porque el dolor me lo dijo su voz, no sentí como siento ahora lo trascendente que era eso para él. ya no cree en el amor de la misma manera, ni creerá jamás, no se va a entregar con tanta confianza en los brazos de nadie más, su vida va a ser un poquito mas egoista, mas sola, mas anonima por un tiempo, hasta que se pase. quizas se vuelva gay por unos meses. quizas no cante por un tiempo, quizas la llame para pedirle que le devuelva alguna remera que dejo en su casa.
me voy a tocar el piano.
