trepa un filo contorneado por un cúmulo de brillos únicos, distintos. Aprieta con fuerza el paso. Un muro gigante de materia seca y elástica aprisiona la congestión. Trepa el filo hasta abrirse paso. Traspasa la tela frágil. Una hebra se distiende larga hacia el viento. Busca libertades. Se agita entre partículas y polvos. Deja entrar. Deja salir. Aparecen bichos y rabias junto a la puerta rota, la espada cansada. Un último líquido se arremete furioso. Se reparte en energías dispersas. Se disimula. Convierte el temor en promesa. La esperanza también es una condena. La última.

Vivo adentro del sueño. Apenas me doy cuenta. No puedo salir. No me despierto. Pasan cosas que no pueden ser en realidad. No tiene sentido. Aunque es muy parecido. Por eso, a veces me olvido. Hasta que, de pronto, se vuelve demasiado inverosímil. Entonces, contesto.
Los grandes acontecimientos logran embeberme en la atmósfera con más naturalidad. Son detalles más bien sutiles los que me alertan de que estoy adentro. Adentro o afuera, no sé donde quedan las cosas. Una vez alertado, todo se vuelve más pesado, como a punto de desprenderse de sí mismo. O podría, más bien, ser mi cuerpo el que se aliviana dejando todo atrás, y aparece entre el espacio y yo una distancia creciente. Parece que voy a soltar. Aparece que voy a soltarme. Y no. No me suelto nunca. Sigo en el sueño. Vivo adentro del sueño. Esta conciencia me invade como una urgencia terrible. Me suspendo en algo que nace como una intriga y pronto se trastorna y deviene misterio, quizás miedo y euforia y entonces pánico. Al tiempo la urgencia se quieta. Aparece una distancia creciente entre la urgencia y yo. La presencia del sueño se desvanece en las sombras del recuerdo. Las cosas recobran su peso original o, tal vez, yo me acostumbro a las nuevas condiciones o puede que nada haya cambiado nunca, porque, concretamente, sigo acá. No me despierto. Pero tampoco me impacta demasiado. No es ni siquiera nuevo. Entiendo que así funciona. Debe ser un sueño muy profundo. Me pregunto si me acordaré de como son las cosas de este otro lado o sí despertaré sin saber siquiera que estuve encerrado tantísimo tiempo. 
Creo que hay otros a mi alrededor. Sólo lo sospecho. A algunos los encuentro en una de esas veces en las que están al borde de despertarse pero no pueden. Presentan los mismo síntomas que yo. Caldean en su interior cataratas de humores cada vez más furiosos hasta que retornan a una calma esquiva, ciertamente, distante, somnolienta. Abandonan las preguntas porque la confusión es demasiado grande. Se cansan. Desearían escapar de la tortuosa insistencia de que algo absorbe los indicios. El recuerdo, así sea un nebuloso entramado de formas confusas y apretadas y proliferantes,previene de entrar en los pantanos de un presente amenazadoramente tambaleante.
Con esforzados parámetros, retomo los días y comprendo que estar acá es para todos igual de extraño. Ni yo ni nadie pretende perder la cabeza dentro de los insondables laberintos de este sueño que deambula dentro y fuera, justo en el borde de la pesadilla. Desde el borde uno no puede ver los abismos a los lados. De verlos es muy posible caer.
Finalmente, me pregunto si la caída no será justamente la salida... si es que hay salida o algo como estar "despierto" o estar "dormido".

No podrías enfrentar mi coche. No podrías enfrentar el motor. Hubieras podido, antes. Antes era posible. Todas mis puertas estaban abiertas. No hay posibilidades de desarrollar nada ahora. Sos un objeto perdido en la dirección. Una cartuchera nueva. Unos zapatos rotos. Un juguete, ni siquiera mío. Un cuerpo plano.
Muy temprano me desbordé.  Lo que tengo es muy raro. Sólo les pasa a los viejos o a las personas que gestan mucho tiempo encerradas.  Pero mi condición es otra. Es otro el camino por el que llegué a perderme así. Una fuga de agua y de aceite. No hay posibilidades de aprender nada ahora.  Puedo hablar de cosas, todavía, pero tengo que leerlas o repetirlas mecánicamente. Lo que tengo es muy raro. No sirven las palabras. Puedo cancelar mis compromisos, quizás así evite un mal mayor. Es un colapso masivo. Confundo y expongo procesos inconclusos, pero parecen desvestir mis géneros y certezas. Prácticamente dediqué mi vida a este intento. No supe que podía no ser. Prepararíamos un espacio agradable, con buena luz que entre por las ventanas y flores con olores suaves, telas y paredes blancas y una feliz sensación de muerte. Vida.

amenaza la mañana disentir 
y dejar entrar en un solo viento
soplos de fuera hastalterar todos tus dulces años
vinimos del costado desde el costado abajo
armando y llegamos a tocar el sol
repetimos formas permitidas invirtiéndonos
infiltrándonos
tan pronto comprendimos que la alteridad
tiene escondites en la soledad
y que hace falta hablar lenguas esquivas
repetimos esas formas permitidas
y sin siquiera fingir, una mañana disentir
y dejar entrar en un solo viento soplos de afuera hasta alterar todos esos dulces años que habitamos escondidos
crecimos del costado desde el costado abajo armando y dando señuelos a los hombres que pura necesidad sucumben ante el frágil coqueteo de la pertinencia.

por no romper todo ni herir ni juzgar

no me puedo concentrar sí estás acá
no puedo ni siquiera respirar sin dificultad
todo se vuelve espeso
el aire
 el tiempo
y se aletarga
como un golpe interminable
una contusión corta y seca
detenida en un ritmo retrasado
repito la culpa
saboreo, enjuago la culpa
recibo la culpa
prefiero morir a seguir sosteniendo oscuridades tan desposeídas

las noches enteras de tu soledad, tus olores profundos, tus músculos completamente deprimidos, arruinados sobre sí mismos
si no lo resuelvo yo tampoco lo quiero resolver porque se me viene una culpa gigante
y la saboreo y la enjuago y la recibo
porque prefiero morir a no hacerme cargo de sostener oscuridades tan desposeídas

el problema sigue siendo que no me puedo concentrar sí estás acá
ni siquiera puedo respirar
y así intente ser
liviano
es una mole de cemento
tu vida
un pantano en el que se hunde la casa entera
y se ensucia y se desatiende
y todos queremos desaparecer
perder el nombre, el cuerpo
con tal de que algo se aliviane


lamento la tan cruda honestidad
intento ahondar en los confines del odio
para ver si así puedo sacarmelo y volverme bueno
y dejar de sentirte como una carga
ese es mi deseo
encontrarte de pronto en el ángulo donde reside lo bello y lo hermoso
y recibir tu compañía como una bendición
 y que juntos hagamos de esto para ambos una cosa más liviana, mas suave
y poder estar acá a tu lado y poder concentrarme
y poder respirar
y que el aire y el tiempo sean ligeros
y fundemos nuestros espacios unidos sin invasiones ni colonizaciones
y sonreir y contarnos cosas lindas
y soltar cargas de antes, tuyas, mías, limpiar todo, incluso crecer un poco más, aunque parezca que ya crecimos mucho, que tus pliegues guardan el conocimiento de un árbol anciano, que pronuncian un lenguaje diferente, invisible dentro de estas medidas, un lenguaje sólo posible a la luz de los años que me quedan por vivir y de todo lo que puedo aprender

ni siquiera viéndome desnudo me verías desnudo

del borde entiendo poco. es poco lo que entiendo. desborde. más bien lo transito. Y como estoy adentro no puedo estar afuera. No puedo ver los costados. Los bordes. Desde el borde no se ve el borde. Parecen precipicios los lados. No puedo estar de pié en los precipicios. Sólo en el borde. Solo en borde. Tanto tiempo y sólo valió la pena si estás ahí. Casi agradezco el encierro por encontrarte entre esto. Si no fuera por este tiempo solo, no habría existido nada.
Cabelleros. Hay una medida irrealizable. Ideal. Si. Magnifico el borde. Pero inalcanzable, como la muerte. Esta descorporización prefiero ocultarme. Desde el borde todo esta oculto. Principios inexpugnables. No puedo ver lo que digo. Sólo lo digo. Solo lo digo. Para mi. No te voy a preguntar porque decís eso. Somos demasiado solos.
Esta obstinación disfrazado en insistencias confirma instancias estados revueltos otra vez y otra más los gloriosos del lugar otra vez y una mas atestiguan su caída desde el principio sabian y creían esquivar estar esta obstinación desafiando en insistencias confirma creencias estando devueltos otra vez y una más atestiguan su caída una vez y otra más
la lluvia
eduard grieg
en la mía espalda nacen alas en mi protectora enemigo mortal encarna
ruidos del terror
el aguante
y esa foto en la que pareces muerta
me encanta porque los muertos son lo más vivo que tenemos acá
en el encierro

preborde

está vez vamos a llenar todos los costados, cada borde, junto a las cortinas, bajo el piano, en todas las esquinas que encuentre dentro de este círculo interminable. Me desbordan plastilinas desdoblándose y sobreponiendose. El color más amarillo que soñé. Mi noche viene pletórica en sueños. Padre, Madre, me he convertido en sapo. Cuando quede postrado en una nube esperaré a que vuelvan a nacer los velociraptores. Sólo quiero verlos a ellos. Bajé a este hueco para encontrarlos con sus misterios y sangre lenta. Miedo, hermano, salté a la soga y ya no sentí la endorfina. Decime si vuelve a pasar. A esta hora me marea lo blanco del día y la atmosfera me aplasta. Camino para atrás y para abajo, abajo y atrás, como descontando el tiempo. Agoto mis recursos compositivos, maestro, mi nombre no vino al recuerdo, más bien cayó en el camino junto a esta piedrita azúl que me regaló el viejo Ribem. Y sí encuentro, es para perder y sentir la noche sobre el colchón, comprendo, raído.
Entre posibilidades inmensas te revientas. Plouop. Parece que vengo cediendo. Aparece que voy a soltar. Aunque morir. Principalmente, junto a un bosque, en una casa de piedra y chimenea y un amor que dure al menos lo que dura este sonido en mis recovecos resonantes. Y sino en el frío más helado que congele todo lo que vine a ser y me dejé así, resquebrajándome de a poco como una estatua griega, sin brazos, sin nariz.

ni siquiera es un desborde tan grande. ni para que existo. me aburro de decir que si. me aburro de decir que no. me aburro de que ni siquiera es un desborde tan grande. ni para que existo. me aburro de decir


porque ni siquiera es algo
ni siquiera me gusta
no me queda gustando

me había olvidado de que necesito cosas.
Fui con lluvia un miércoles, y volví con lluvia un lunes.  El primero de los indicios fue algo en la conciencia, como un aviso, o una sensación a la altura del estómago apretado y algo como una tensión atrás de las orejas. También un ligero y progresivo entumecimiento en los hombros. Me había olvidado de que necesito cosas.
También pensé en cuanto podría odiar a todo el que quiero. Pero realmente ese camino no tiene mucho sentido, odiar, amar, no pesa mucho cuando en realidad, paso mis días, dejándome llevar, con gente que se mueve, gente que me rodea y piensa en mi de buena manera, con intención (no necesariamente buena-s) sino sincera de hacer cosas o al menos de estar, en este tiempo presente.
Y que difícil es vivir con su locura.

tengo pocas horas
para hallarte volver
hablamos con dedos
en los labios
y con ternura de mortero
mis miedos
de nuevo
miedos
quedan
pocas
horas

energìa de fuego
destellante
chispas en tus ojos
en todos lados


me olvidé de algo

anotaciones que no debería hacer en cuadenito de 50 hojas 1 (hay muchas hojas en blanco)

en el mismo tiempo/
cuando abren las aguas/
me vuelco encima/
hace tiempo dejé de creernos.

 

 

susurre en aire perturbado
///////////////ostensible
entre líquidos

 

 

 

.................
...........

 

 

 

aparece que voy a soltarme/ voy a separar_ luna se deja caer/ las aguas se aquietan/ cambio de dirección
 el  satélite enterrado los fuegos y la espuma danzante/ aspirando fríos hasta volvernos a reunir
]] parecen láminas de un metal/ confío en el viento/ parece que voy a soltarme/ vi separar

 

 

 

nuestros cuerpos están unidos como partículas distantes/ nos podemos sentir a través del espacio y del tiempo
no existe nada en el medio

 

 

gh
no quiero vivir mas
experiencias
si sólo voy a seguir
 perdiéndolas
cada cambio
aparece irrumpiendo
no logro acostumbrarme
al cambio
(el espanto, mis días en enero siempre son terribles)

 

 

yo no sé porque le gusta tanto que la dominen;
debe ser porque necesita que la protejan

 

 

 

 

 

Pleno es el cambio
el movimiento
lo único
sólo nos conmueve la contemplación de lo roto y de lo perdido
lo breve es que no puede cambiar.
mentira.
quiero algo pleno
fuera del cambio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

no tengo límite
soy totalmente indisciplinado
a mi me gusta
exponerme

 

 

 

 

 

tomás la situación
Y tomás todo
contotal inocencia

• que pronto me duró
• tu complacencia

como no me voy a enojar
ya se me pasó
no puedo continuar
arrastrándonos
intentando amortiguar

 

#!

vení conmigo no

te voy a faltar

luego vení

conmigo

traigo nuevos

momentos, para vos

vos vení conmigo

no

anotaciones en otro cuadernillo, mas vale 2. amarillo.

pido perdón por todo lo que hago mal a todos los que me quieren o pensaron bien de mi alguna vez.
las cosas no siempre salen como quiero. me equivoco en las cosas, en lo que digo y en la forma.
flecha ascendente.




una forma de control
¿a que viene?
te permite detectar//
leer, físicamente
Dar una respuesta
después está después
a un ritmo de atención














hhg
Bancos de niebla sobre los trenes parados quietos cubren las casas tras la inundación y la avenida vacía parecía que volvía










Una pared tan alta al cielo no cae no se cae
una puerta al sur entrante no abre no se abre
Quien se vuelve a mi no sabe no se sabe
en los bordes borda bordéa enormes moldes
nos se ve no se cierra
no hay en donde
filtra desde un pliegue mal terminado
líquido del cielo
resqubrajado
hilando al sól
ínfimo y cantando










()
intrascendente
intrépido
intrínseco
introducir
intruso
entru.
entristecer
entropía
entrada
entremesclado
entrometido








fuiste creación
en apuro
un trazo rápido










_____________________


las guerras
OLVIDADAS
-----------------------
algo que me digan una vez y no olvide jamás, o más bien me marque por siempre,
como en una comparación














¿cuanto tiempo merece esto? mirá lo que sé hacer.








logro levitar en el espacio suelto del parque; me puedo imaginar mientras miro a la gente y escucho los ruidos de la ciudad desde adentro crece en silencio música que nadie más puede escuchar. Está creciendo en el silencio haciendo lugar, se está escondiendo para nunca terminar.
no se está viendo

una promesa espesa de abundancia y exceso
un festín interminable
todo el esfuerzo de una vida noble y piadosa
hasta que pagan los dioses


La propuesta de un mañana sin cuerpo. la liviandad absoluta, sin desgaste, sin cansancio. un momento pleno como nunca he vivido. sólo si logro sostener una idoneidad que me valdrá el rechazo pleno de todos. eso me dice. que me eleve dice. que logre soltar el placer del cuerpo, que moldee mi alma para llevarla mas bella a los mundos venideros ý así me eleve sobre el río del olvido. Junto a las bellezas plenas me pasearé como en un sueño, sanando lentamente todas las heridas, perdonando a todos aquellos que me hicieron daño y marcaron mi cuerpo olvidado. Sin necesidad beberé y comeré y practicaré todas las formas de amor descarnado, sin necesidad, por puro gusto, y tendré a los dioses saboreando mis delicias, deleitándose en mi fluir. Poco a poco empiezo a entrever la falsedad de la promesa espesa. Es el miedo enorme a lo improbable, lo imposible de ver. No hay luz, no hay vida en el mundo que me prometés. No hay cuerpos. Sólo rastros, como partículas, composiciones, triángulos. No quiero encontrarme con la vida desecha, los miedos me zurcan el alma como sombras en la selva, en la guerra. me muerdo todo. me deshace una ansiedad ruín, sólo cuento con el biombo. pero la perra sinceridad me mastica los sentidos, donde está mi vieja usanza. te desvestías

un instante obtuve
fue algo así como estar presente sin presentimientos
parece durar por siempre el instante
y dormir lo que se pueda

la traición me lleva a la traición
cien mil veces dije basta
obstinadamente
y no hubieron resquicios
ni siquiera un borde
para aferrarse


me sostengo precipitando
los cielos no están arriba
y mi descenlace es un puente
sin descanso

la última vez no fue igual
las anteriores se hicieron eco
hacia adelante
siendo años para sanar




mi inspiración guarda tu nombre. es un desfile de payasos pintados con tiza o un material como barro. me manipulan los sentidos, me encierran en visiones de ocaso ¿donde está la libertad del cuerpo encaprichado? me levanto para sentir los codos. me asusto de mis impresiones. la última morada era demasiado seca y encorvada, la pared casi sin carnes y el patrón irrepetible.
Vas a callar porque ahora lo mejor es esquivarme. soy la propuesta de un compromiso ascético de altura moral y renuncia y auto censura y moderación. la noción del espanto. el espanto como lógica tormenta, la piedad sin cuestionamientos. si me devolvieran limpio me dejaría impregnar de todo una vez más, distinto. los límites están en el peso del momento actual sobre mi. es demasiado real. este instinto. la muerte. el torrente que me atraviesa. estoy vivo. pero no quiero. renunciar en la tarea. todos los barcos quietos. y tu nombre en mi inspiración, guardado. mostrame el dolor que te convirtió en este monstruo. voy a acariciar tu espalda entumecida sin contacto. vas a sentir liberaciones maravillosas. junto a la ternura, el olvido planea entre borrascas.



esta marca no se va mas. hay dos ganchos metálicos haciéndome agujeros en la cara.