buenas noches noche
no vine a verte. me quedé pensándote toda la noche. pensando en las medidas, en este inevitable juego de poder que empezamos a crear entre nosotros. lamento que sea así. que ya no tenga el sabor del primer día cuando no nos conocíamos y sólo estabamos jugando, y nos gustaba jugar juntos. pero ahora de repente el juego tiene reglas. ni vos ni yo queremos eso en realidad. pero las cosas se dan asì.
son las relaciones humanas.
human behaviour.
 intento ya no hablar tanto en realidad.
intento transformarme en musica, explotar a traves de ella. no entenderìas.
 a menos que te pongas en mi lugar. son demasiadas palabras y muy pocos resultados.
mi mente se desarrolla muy bien con las palabras,
podría fluir fluir y fluir imparablemente en el silencio de mi mente,
repitiendo las mismas metáforas toda la vida, todo el tiempo,
es un ciclo interminable.
me vuelvo a tropezar con la misma desconfianza. tendrías que amarme para interesarte. tendrías que amarme para leerme porque de otra forma te resultaría insoportable, incomprensible de leer una palabra que no entiende de forma ni de signos, tan evidente, tan sin filtro.
si yo dejara fluir la libertad irrefrenable que surge de mi terminaría con las manos llenas de sangre, mamá, adonde voy a ir a parar, quien me va a estar mirando cuando me muera.
porque hay pensamientos que me hacen sentir un vacio.
 pensarías que soy un .estoy tan seguro, la gente se maneja así, con un pensamiento freudiano, patologizante. si yo te mostrara toda la miseria que hay en mi, todas las ganas que traigo de verte,
 pensarías que estoy enfermo de amor, de ganas de amar.
no podrías entender que me quedé pensándote toda la noche, mi amor,
no podrías entender que te diga mi amor. si incluso me llamaste y yo noté en tu forma de hablarte que me estabas midiendo que pensaste por un instante que yo

ESPACIO-vos no pensás, quien piensa soy yo. soy yo diciendo sobre mi. tu mamà no te enseño a compartir. porque es una perra egoista. por eso saliste con tanta perversion. meter los pies en la almohada. es lo mAS parecido a excitarse. espiar por la cerradura. pero hay que hacer el amor con las luces prendidas, revisarse todo el cuerpo como un médico, como un niño frente a otro niño, un mundo nuevo para mi.

TIEMPO. hay algo en tus ojos que no sos vos. esta en el fondo. no me gusta.


y es verdad. no debería abrir las puertas de mi alma con tanta confianza a alguien que ni siquiera sabe . vos lo leés. y cerrás tu cuaderno. no te mostrás. real para mi. esa es la diferencia entre vos y yo. yo tengo tantas ganas de que te falten luces, pero vos
cerrás y eso es alejarme, ponerme un freno. mentirme..
no puedo leerte. sabés que me reiría de ciertas cosas de vos.
hay veces que no te ves tan bien.
podés pasar todo un dia preocupandote porque tu pantalon trae un agujero. quizas porque alguien te miro mal. tus hombros se van cerrando cuando hay mucha gente. a veces decis cada gilada.
y te ataste a tus juguetes.
 podría irme con quién sea cualquier día, con cualquiera que tenga ganas de enamorarme. y eso no es dificil de encontrar. pero tengo ganas de quedarme así con vos, así como para siempre, aunque no exista eso, aunque mañana ya no nos vamos a querer como ya no nos queremos como ya no me querrías si supieras que pienso en el silencio todo esto, si supieras que cuando me enojo me puedo arrastrar sobre mi piel y gozar como si amara, como si fueras vos, pero no sos vos . sabés que si, que pensé en vos, algo hace que no quieras darme seguridad alguna, que quieras tenerme un poco en vilo, no me extrañaste, toda la noche pensándote mientras la musica y vos no, ni siquiera... pensé en hacerte un regalo. ahora no sé. creo que si, lo voy a hacer.
hoy ellos se dejaron de amar. ella le dijo que no sabía si lo amaba. sabés como se llama eso? naturalidad., el fluir natural del mundo. el cambio, lo inascible, human behaviour, mi amigo, come on you and me, you're gonna start something. you always start something. com on, sing, mi amigo, cantá. pensé en escribir sobre vos, la puta madre, bajo el sol de la tarde, caminando bajo los arboles, y yo pensé... y me enoja tanto, dame improvisacion, dame ganas de improvisar, no saber que es lo que va a pasar. ella le dijo que no sabìa si lo amaba y el lloro toda la noche, penso en matarse, en matarla, en matarnos a todos. y se convencio de que no, o de que si, no sé, no hablé con el todavía. pero cuando escuché su dolor, porque el dolor me lo dijo su voz, no sentí como siento ahora lo trascendente que era eso para él. ya no cree en el amor de la misma manera, ni creerá jamás, no se va a entregar con tanta confianza en los brazos de nadie más, su vida va a ser un poquito mas egoista, mas sola, mas anonima por un tiempo, hasta que se pase. quizas se vuelva gay por unos meses. quizas no cante por un tiempo, quizas la llame para pedirle que le devuelva alguna remera que dejo en su casa.
me voy a tocar el piano.

si yo dijera exactamente lo que se arrima por la mente a cada instante lo que se arremoline  en un pensamiento lo que se cuestione como en un borrador mal escrito lo que vomita mi mente lo que se cuestiona a si misma las mismas los mismos cuestionamientos hacia las formas en que cuestiono. como se da esto en mi cabeza? como se da? porque no se van todos al a concha de su madre. yo acá tranquilo intentando vomitar mi mente y me llaman por telefono para romperle las pelotas con sus pretenciones. en realidad ese es mi problema todo lo que pretenden todos todo lo que les importa todo lo que se interpone entre mi mente caprichosa y la concrescencia de mis deseos hedonistas como me gusta dios. me siento tan insoportable. romi dice que está bien que calle a mi mente para evitar los ataques de panico que nunca tuve o que quizas tengo todo el tiempo sin parar ni un instante si me pongo a pensar por favor si me detengo en cada cosa me vuelvo loco veo no me creo me parece todo mentira se deshilacha el mundo porque es como si yo viviera pretendiendo inventando cosas sin parar para no ceder a mis impulsos enfermos de romper todos y violar a las personas y a sus codigos me da mucho miedo llevarme a estos limites en los que digo tanto. porque lo que digo parece cobrar mas vigor, mas importancia, una vez dicho. deja de ser un pensamiento que se va y pasa a ser algo que esta quieto pero no voy a ceder voy a decir no, mirá no notengo ganas de verte ahora como yo me doy cuenta a veces de que el otro no tiene ganas de verme ami que pasa no me entendes que me haga ver? me hago ver!! me van a decir: callá callate o decí de otra forma intentá tender el bendito puente entre los otros gatos y vos la puta que nos pario a todos no me obligues NO ME OBLIGUES quiero ser libre de esta cosa tan medida todo el tiempo quiero soltar lo que me enloquece porque será que soy un animalito porque en realidad estoy bien estoy contenido pero lo que yo quiero es estar libre salvaje inmoral alado loco loco enfermo diferente autista
y encima no, no tengo ganas la realidad es que es muy de noche y no tengo ganas y voy a hacer lo que tengo ganas que es quedarme aca escribiendo esto y no quiero que me hagas una escenita de enojo que me impongas tu voluntad mnahcmtldg porque es igual que quete mienta y si vos queres irte re al carajo re loco re borracho yo no porque tengo sueño
ai que jodido voy a tener que publicar esto dentro de unos dias porque sino te vas a dar cuenta de que hablo de vos y en este momento no entenderias que solo es parte del devenir natural de mis pensamientos no me gastes con tu amor no quiero tanto no pido tanto ni necesito tanto quizas si el de otros ahora si que me lo hagan un poquito mas dificil ah bueno bueeeno queres que te ruegue queres que juegue un ratito a que me importas bueno me importas te lo digo me importas::: vos:::: pero no funciona asi la cosa, se construye la cosa no se traga sin masticar!!!!! aprendé eso que nunca te diria porque nos dejariamos de entender y te enojarias te enojas te enojas eso te pasa y eso me molesta porque a mi me rompes las pelotas y sin embargo no me enojo no te jodo mañana voy y te veo un rato y nos dejamos de joder pero vos queres hacerme sentir culpable ahora porque? porque te gusta eso? a mi me gusta que me hagan esO? no. me jode. por favor quiero parar de escribir porque mi mente se canso de pensar. pero aca empieza la parte interesante. aca se pierde el sentir. el sentido. me pierdo en el sentido y empiezo a escribir sin darme cuenta. es raro porque automaticamente vomito uno atras de otro los pensamientos que tengo pero hay muchos que no puedo asir. se van. como cuando me confundo una letra y la borro simultaneamente no puedo nombrar eso mientras me pasa. tengo que vivirlo y luego escribirlo. pero si siguo asi se va a dejar de esntender lo que digo ves? se deja de entender. porque es necesario que yo pongoa un minimo de pautas en orden para que vos me entiendas. me equivoco aproposito? justo en el momento en el que digo ahi va me voy a equivocar un porque para que se entienda que hablo de esquivocarme. me da una bronmca sentirme tan esclavo de mis reacciones mis recepciones. encima hoy fue un dia particularmente fuerte en el que me senti un idiota un envidioso un ser horriblemente debil y obvio sexualmente facil y regalado gracioso a los ojos de ellos, todos, patetico señorcito bien vestido que cree adornar su fealdad con ropas un poco gastadas pero esta bien asi es la bellexza de hoy
pero no con todos secomparte eh. porque hay gente que solo sale a la calle bien vestida, que paja me dan, que paja me da el mundo que granas de irme a la ocncha de la lora o de morir loco de morime porque estoy SOLO solisimo
nadie va a endtender lo que escribi mi forma de amar estoy loco no me entiendo me tengo que hacer ver pero tengo sueño y no me quiero hacer ver
por favor son muchas cosas que me pasan entre todo lo que digo se me flashan caras valentina nacho marcos romina eugenia maqui maqui flor chueca clara lucaslucas buba umpa api chino dolor
locura porque no puedo llegar a agarrar nada... de repente me doy cuenta de lo poco que valen mis pensamientos son un instante y se van pero escritos prarecen un a loco
no deje de escribir recien o mas bien no escribi tan como el orto porque estoy loco se me patinaron un par de teclas o los dedos sobre las teclas y el resultado fue algo incomprensible. que miedo me da. mi cabeza siente una ligera presion. fume porro. soy puto mama. de repente sigo aca quiero hablar como sino fuera de mi contar una historia de alguienq que no soy
refugiarme en una identidad pasajera
juan
gabriel
y de repente me imaigno otras vez los ojos leyendo y temiendome en la noche en la oscuridad rodeado de todos el otro dia adelante de los chicos me agarro un sacudon en el cuerpo yo pense que era mi mente asique disimule tan bien que no se dieron cuenta de que pasaba
romina me dijo juan hiciste bien en contrloar la situacion

nadie quiere hacerse cargo de esto
mis amigos quieren estar bien necesitan que yo este bien
quieren que yo sepa como afrontar las situaciones sociales con un minimo de control sobre mi mismo antes de que mi mente se retuerza sobre si y empieze a exteriorizar mi inmensidad a derramarse por doquier mi cuerpo como gelatina expandiendose chorreando por las mesas que carajo me pasa todo el tiempo como vas a leer esto cuando lo leas vas a pensar: lo amo. este chabon esta loco. lo extraño. quiero darle la paz que necesita: pero me va a matar. porque su dolor es mi ausencia y necesitamos necesitarnos
por favor no lo saques demi dejalo conmigo que lo amo y quiero que este cerca me desespera amar
me hace sentir muy caprichoso y loquito mas si estoy borrachito me hace sentir que lascosas tienen que ser como yo quiero eso es lo que soy una criatura caprichosa y glotona sexual impudica y desagradable feo horrible fuera fuera

y de repente ese estado pasa porque ya me parece demasiado horrible seguir sosteniendo semejante autoflagelacion si me tengo que ocnvencer de que soy hermoso asique voy a enumerar unas cuantas cosas que me gustan de mi mi cara a veces desde un angulo mis dientes a veces cuando sonrio desde otro angulo mi altura si no hay alguien mucho mas alto al lado
mi voz rara vez rara voz

y sigo adelante a ver... esto baja al pecho, jodorowsky y su video sobre los usos de la voz me flasheo por eso de bajar la voz al pecho a los pies a la cabeza al abdomen al sexo

quiero estar muerto ahora detenido
mañana me vas a llamar para recriminarme tambien?
dejame en paz che
quiero ser contento y libre no me ates a vos no te emociones porque yo no te di ninguna relacion no puedo relacionarme aunque tengas ganas de obsesionarte y yo tambien eh me quiero mudar a vivir con alguien pero rapidamente ficho ciertas cosas ciertas maneras de ser que haces como se te ocurre siquiera jajaj es patetico eso. porque lamento volverme un hijo de puta si pero lo soy a veces tambien tengo ganas de decirte que sos horrible y me canse de vos justo ahora te duele? bueno no quier oque te duela  asique no te lo voy a decir no quiero quevos me duelas a mi

no quiero tener que ver con nada malo en este mundo solo cosas buenas y que me vengan a buscar para hacer cosas lindas y no cosas feas. esto es demasiado? me estoy yendo al carajo? porque no vieste mis imagenes sexuales, mis deseos reprimidios mis palabraz ocultas. la puta madre no puedo parar estoy muy cansasdo pero quiero seguri que hora es? son las 3 y 52 de la mañana que paja estar acá mañana hay coro encima siempre me levanto demasiado cansado y me cuesta agarrar fuerzas para hacer la clase. tendre sida? fue muy fuerte escribir eso. no notengo sida.  ah asi me gusta. no tengo. pero si estoy muy debil hoy senti mi fuelle respiratorio demasiado cansado demasiado debil y bajo como apretado sobre si mismo cerrado con poco sosten no se que mas decir ya te diste cuenta que es? ayudame. no lo quiero sentir mas. si por favor. gracias. ahora estoy mejor. mentira porque eso que escribi solo fue una abstraccion de mi mente. quise decir ojala alguien sepa que hacer ojala alguien me ayude con eso. con eso y con el dolor constante de garganta que sufro todo el tiempo que es HORRIBLE. quiero que pare. quiero disfrutar cantar y listo. son muchas las cosas que me pasan? todos estan asi? bueno, a mi no me jodan yo soy honesto. flasheo flasheo flasheo todo  el tiempo. pero si dijera todo lo que me pasa por mi mente, ya no me entenderias y pensarias: esta loco se quedo flasheado con algo, pensando que la vida es  asi pero no es... y ahi andarias buscando. cuando te veo acercarte a un desconocido veo todos tus artificios son tan obvios. no se como no medi cuenta antes de ilusionar tanto a alguien!: haste tratar. por favor que tipo de frase es esa. la paso por alto? seguiria pero estoy tan cansado que mas puedo decir me molesta la espalda tengo la mochila puesta sigo sientiendo lo del fuelle lo de la garganta mi postura general es una mierda mi trato con mi cuerpo es una meirda con mi mente tambien jajaj que hago???
la semana proxima voy al medico. you were born tu die. me pica una oreja la rasco. que paja loco .odio a todos no quiero que me digan nada de lo que opinan de mi a menos que me vayan a cuidar de todo. porque tengo mieod de todo ahora. si ahora resulta que si. que como se que en realidad es un desorden todo. y que nosotros intentamos construir un ciertos orden para no empezar a romper gente  pienso que toda esta ilusion pende de un hilo. pero yo quiero acceder de alguna manera a la genialidad. es gracioso pero si. quiero decir "Juan yo" juan que bien pensas muy bien juanito tenias razon!!! pero no tengo razon pelotudo de mierda no existe razon por eso estoy aca tan volcado sobre la mesa porque es la unica forma de no mentir siendo desgarradora mente honesto al punto de que ya nadie va a querer hablar conmigo. me asustan los dias. me asusta la vida que pasa y se pasa y no puedo estar
o estoy todo el tiempo pero en ciertos momentosssssssssss
me voy a dormir loco que tengo sueño loco, quien me enseño esa expresion???
cuando estoy adeltante de otra gente pongo la voz mas aspera sin querer. me voy a ir a la mierda es todo lo que se. si no me vuelvo loco me vuelvo genio no para ustedes giles para mi o para ustedes si pero mueranse mueranme mueranos un asteroide caido del cielo conteniendo al niño jesus recien violado la puta que nos pario a todos con nuestras jodidas obstinaciones bebes bebitos todos bebitos eternos en el cuerpo de grandes de eprsonas grandes queriendo entender conceptos creyebndo entender la vida cuidandonos entre nosotros que hermoso cuidandonos
de todos los demas
de todo lo demas

sus ojos siempre sumidos en algo con blanquecina efervescencia, posados sobre las cosas con una insistencia obstinada y meticulosa como escarbando en el aire en busca de algún detalle que se pueda retener, al menos durante un momento, para pronto deformarlo y perderlo en un olvido maravilloso, ventana hacia un mundo perdido-el olvido- tiene su nombre en el presente que es la pérdida constante de lo actual, la actualizacion constante de lo actual, su inevitable abandono. es el futuro penetrante y lascivo como una eternidad que se anuncia a si misma en cada paso y que miente porque nunca llega
quietud del movimiento
quiero estar muerto
esta noche esta mañana
quiero estar
así

porque no tengo ganas de que haya nada que me defina y no quiero que nadie diga
no quiero pensar nada ni decir ni ser amable
quiero estar muerto esta mañana
me cuesta tanto entender
tus labios hermosos y gigantes
esa sonrisa satisfecha
dame un beso
quiero estar muerto

pero puedo desarrollar durante horas y pronto pierde sentido, se vuelve un delirio, constante delirio, hay intentos por comunicar pero se pierden en las discusiones sobre la legitimidad del intento, sobre la honestidad... parece que hay cosas que son deshonestas, que está mal hacer o decir, es necesario comprender ciertas reglas a priori primer principio fundador de la palabra. la concha de tu madre.
¿como te digo? puertas abiertas - puertas cerradas
y a la mierda

pero entonces, si yo sigo acá, al menos un rato más, pronto habré de deformarme y perderme en un olvido maravilloso, si no estoy acá
si me dicen "controlá" y yo digo no quiero
no quiero
no quiero
si me digo "medí, contené, elegí" y yo digo NO QUuiero
no quiero
no quiero
no quiero
no quiero
no
quie
ro

mamá soy puto

me voy a quedar ahì tirado en esa esquina para siempre

Tropical1

Hice tanta fuerza para cambiar que hasta cambié mi nombre y también cambié los lugares que frecuentaba y dejé de ver a la gente que me definía. Cambié mi barrio y después mi ciudad. Dejé a mis viejos amigos y me empecé a relacionar con gente nueva, diferente. Cambié mi nombre para la nueva gente. Ya desde chico decía. Hay cierta cosa de mi forma de ser en aquel momento, antes, que me resultaba insoportable. Necesité divorciarme de toda idea de mi que existiera. Al menos todo lo que pudiera. No me alejé de mis con-sanguíneos. Hay ciertas almas que merecen la pena todavía más que esta lucha egoísta que encaré y que enfrento desde entonces. El Odio hacia lo que fuí, el motor caliente de esta batalla. Temo que por encontrar la raíz encuentre la paz y con esa paz muera mi ambición, mi hambre de cambio. Es un motivo probablemente muy enfermo, una alucinación de un alma obsesionada, pero escapar de lo que fuí me motiva día a día a perseverar. No creo haber mentido antes. Sólo que no sabía. Vivía los instantes por ósmosis, ellos me sufrían a mi. De tanto no querer pensar en las cosas, empecé a convertirlas en resonancias de mi mente, cosas que solo se pueden nombrar como metáforas, bueyes perdidos, ni siquiera recuerdos. Latencias. Coágulos.
Y acá estoy, a cada momento de la vida intentando controlar el caudal que amenaza con salir como una explosión destruyéndome desde adentRO. ya sé. Enfermedades de la mente de un cuerpo debil. los odio. no me miran. no me miren. la puta que los parió. vampiros. la otredad del otro. vayanse a la concha de su madre, si les pasa lo mismo. pero cuando lo nombro estoy loco y soy un condenado. púdranse en su soledad. yo me quedo acá, solito, porque puedo solito, al final siempre estoy solito desde siempre solito como un perro si o un león como una fiera solito con mis instintos solito peligro solito.
Bueno ahora quien carajo se va a interesar en compartir conmigo, con esto que soy, oscuridad, soledad, desarraigo, abandono, bronca, quien va a querer compartir... y no busco un interés intelectual, no me interesa que metan su uña escarbadora en mi alma. yo hablo de sexo.

Bueno, pasa el tiempo. yo, manija. manija manija manija manija.

Conviértase mi mente en un santuario gris
voy a cerrar todas las puertas
todas y cada una
a todos
sabré decirles
como ustedes saben escuchar
lo que quieren oir
donde quieran ver amor, sabré decir amor,
donde busquen la locura, la enferma condición humana, mi podredumbre,
sabré construirla para ustedes
es tan fácil
mentir
es lo que hacemos todo el tiempo  para disimular la incomunicación, la desconfianza
la falta de lucidez (es que estoy la mayor parte del tiempo en mi cabeza, distraído, hilvanando...)
drogado aburrido loco solo muerto
mitigar mi presenciadesconexión constante
cable a cielo
saquenme como me quieren ver
como me quiero ver
enfurecidoimparable
animal
ahí les empieza a gustar
quieren la sangre, la podredumbre
lo sé porque me pasa igual